Vicevi
Došli Štef i Bara na sajam. Štef stalno oko Bare: jel bi mi dala? Bara se premišlja i na kraju popusti uz uvjet da Štef pazi da "majstor" uđe samo do pola. Štef pristane i Bara uživa, ali Štef ipak gurne do kraja. Kad ono Bara poviče, ajde Štef, zaboravi dogovor daj sad cijeloga, a Štef iznenađeno reče: Ne Bara dogovor je dogovor.
objavljeno 3.2.2008
Poslužitelj donosi plavuši naručenu picu:
- Želite li da ju razrežem na četiri ili osam komada?
- Razrežite na četiri jer osam ne bih mogla pojesti.
- Želite li da ju razrežem na četiri ili osam komada?
- Razrežite na četiri jer osam ne bih mogla pojesti.
objavljeno 2.2.2008
Došao Sanader u posjet 1. gardijskoj i upita jednog vojnika:
- Vojniče koliko je sati?
- 2 i 15, odgovori vojnik.
- E, moj vojniče ne kaže se tako. Trebao si reći: "Zahvaljujući vladi i HDZ-u, sada je 2 i 15".
Zatim upita sljedećeg vojnika:
- Vojniče koliko je sati?
- Zahvaljujući vladi i HDZ-u, ja nemam sat.
- Vojniče koliko je sati?
- 2 i 15, odgovori vojnik.
- E, moj vojniče ne kaže se tako. Trebao si reći: "Zahvaljujući vladi i HDZ-u, sada je 2 i 15".
Zatim upita sljedećeg vojnika:
- Vojniče koliko je sati?
- Zahvaljujući vladi i HDZ-u, ja nemam sat.
objavljeno 2.2.2008
Stoje dva klinca ispred Picassove slike i komentiraju:
- E stari, jebeš mi mater ako ovome su driveri na printeru otišli vrit!
- E stari, jebeš mi mater ako ovome su driveri na printeru otišli vrit!
objavljeno 2.2.2008
Sjede dvije plavuše na autobusnoj stanici i dođe bus pa upita jedna:
- Oprostite, mogu li ovim busom do Črnomerca?
- Na žalost, ne možete - odgovori vozač.
A druga će plavuša:
- A ja?
- Oprostite, mogu li ovim busom do Črnomerca?
- Na žalost, ne možete - odgovori vozač.
A druga će plavuša:
- A ja?
objavljeno 2.2.2008
Doživio čovjek 120. rođendan. Sjetila se ekipa s televizije, pa ga intervjuira.
- Pa dobro, recite nam kako ste uspjeli doživjeti toliku starost?
Odgovara im djedica:
- E moj sinko, nikad se u životu nisam naljutio, nikad nisam popio ni kap alkohola, nikad nisam pušio cigarete i takve stvari.
Na jednom se s tavana začuje grozna buka popraćena vikom i psovanjem. Novinar se uplaši te zapita što se to događa. djed mirno odgovori:
- A, nije to ništa, ne bojte se! To vam je moj djed. Uvijek kad je pijan, ljuti se jer ne može naći cigarete.
- Pa dobro, recite nam kako ste uspjeli doživjeti toliku starost?
Odgovara im djedica:
- E moj sinko, nikad se u životu nisam naljutio, nikad nisam popio ni kap alkohola, nikad nisam pušio cigarete i takve stvari.
Na jednom se s tavana začuje grozna buka popraćena vikom i psovanjem. Novinar se uplaši te zapita što se to događa. djed mirno odgovori:
- A, nije to ništa, ne bojte se! To vam je moj djed. Uvijek kad je pijan, ljuti se jer ne može naći cigarete.
objavljeno 1.2.2008
Sin glista pita mamu glistu.
- Mama, mama, gdje je tata glista?
- Otišao je s ljudima na pecanje, sine - odgovori mama glista.
- Mama, mama, gdje je tata glista?
- Otišao je s ljudima na pecanje, sine - odgovori mama glista.
objavljeno 1.2.2008
Došao Ivica iz škole i onako sav umoran baci torbu na pod i sjedne na veliki, debeli rječnik. Dođe mu tata i pita:
- Sine, zašto sjediš na rječniku?
Ivica sav miran odgovori:
- Tata bez brige. Mama mi je rekla da sva moja pamet meni dolazi iz guzice u glavu. Kao što vidiš ja sada učim...
- Sine, zašto sjediš na rječniku?
Ivica sav miran odgovori:
- Tata bez brige. Mama mi je rekla da sva moja pamet meni dolazi iz guzice u glavu. Kao što vidiš ja sada učim...
objavljeno 29.1.2008
Prodaje Štef kuću i kupac prigovara:
-Čujte Gospon vaš podrum je pun vode!
Na to će Štef:
-Je! Kaj bi vi da je pun vina?!
-Čujte Gospon vaš podrum je pun vode!
Na to će Štef:
-Je! Kaj bi vi da je pun vina?!
objavljeno 29.1.2008
Upita policajac baku:
- Bako, zašto kradete?
Odgovori baka:
- Ne kradem, nego gledam!
Pita policajac:
- Zašto su onda vaši džepovi puni, a police prazne?
- Bako, zašto kradete?
Odgovori baka:
- Ne kradem, nego gledam!
Pita policajac:
- Zašto su onda vaši džepovi puni, a police prazne?
objavljeno 29.1.2008
Viče otac policajac na sina:
"Vidi kakav si! Kradeš od majke, psuješ, pušiš, a tek si peti razred!"
"Ali tata i ti si pušio u petom razredu" veli sin.
"Ali sine meni je bilo 17 godina!!"
"Vidi kakav si! Kradeš od majke, psuješ, pušiš, a tek si peti razred!"
"Ali tata i ti si pušio u petom razredu" veli sin.
"Ali sine meni je bilo 17 godina!!"
objavljeno 29.1.2008
Muke po mladom svećeniku
Jedan mladi katolički svećenik bio je tako nervozan da prije prve mise nije mogao ni riječi progovoriti pa upita biskupa za savjet.
Ovaj mu reče:
- Sljedeći put popij čašu vode s dvije kapljice votke i odmah ćeš se osjećati slobodnije.
Poslije toga svećenik se osjećao tako dobro da ga ništa nije moglo uznemiriti. Nakon povratka s mise dočeka ga cedulja s biskupovom porukom:
- Poštovani, rekao sam nekoliko kapljica votke u vodu, a ne obratno. I još par savjeta: Nije potrebno stavljati kriške limuna na rub pehara. Ormar pored oltara je ispovjedaonica, a ne WC. Ne oslanjajte se više na kip Blažene djevice Marije, ne grlite ju i ne ljubite. Postoji 10 zapovjedi, a ne 12, 12 je apostola, a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak. Isusa i njegove učenike ne zovemo J.C. and Co. David je pobijedio Golijata praćkom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak. Judu ne nazivamo kurvinim sinom. Papu ne zovemo El Padrino. Bin Laden nema veze s Isusovom smrću. Sveta vodica je za posvećivanje, a ne za osvježavanje ispod pazuha. Ne sjedi se ispred oltara i ne stavlja se noga na Bibliju. Hostija nije grickalica uz vino, već za vjernike. Grešnici idu u pakao, a ne u pizdu materinu. Onaj u kutu, pored zbora, kojega ste nazvali pederom i transvestitom u suknji, bio sam ja. Na kraju se kaže amen, a ne fajrunt.
Jedan mladi katolički svećenik bio je tako nervozan da prije prve mise nije mogao ni riječi progovoriti pa upita biskupa za savjet.
Ovaj mu reče:
- Sljedeći put popij čašu vode s dvije kapljice votke i odmah ćeš se osjećati slobodnije.
Poslije toga svećenik se osjećao tako dobro da ga ništa nije moglo uznemiriti. Nakon povratka s mise dočeka ga cedulja s biskupovom porukom:
- Poštovani, rekao sam nekoliko kapljica votke u vodu, a ne obratno. I još par savjeta: Nije potrebno stavljati kriške limuna na rub pehara. Ormar pored oltara je ispovjedaonica, a ne WC. Ne oslanjajte se više na kip Blažene djevice Marije, ne grlite ju i ne ljubite. Postoji 10 zapovjedi, a ne 12, 12 je apostola, a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak. Isusa i njegove učenike ne zovemo J.C. and Co. David je pobijedio Golijata praćkom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak. Judu ne nazivamo kurvinim sinom. Papu ne zovemo El Padrino. Bin Laden nema veze s Isusovom smrću. Sveta vodica je za posvećivanje, a ne za osvježavanje ispod pazuha. Ne sjedi se ispred oltara i ne stavlja se noga na Bibliju. Hostija nije grickalica uz vino, već za vjernike. Grešnici idu u pakao, a ne u pizdu materinu. Onaj u kutu, pored zbora, kojega ste nazvali pederom i transvestitom u suknji, bio sam ja. Na kraju se kaže amen, a ne fajrunt.
objavljeno 29.1.2008
CIA je tražila nekoga da ga zaposli kao ubojicu. Nakon svih provjera dosjea, intervjua i testiranja ostala su 3 finalista - dva muškarca i žena.
Za konačni test, agent CIA-e doveo prvog finalista do velikih metalnih vrata i dao mu pištolj. "Moramo biti sigurni da ćeš slušati naše upute bez obzira na okolnosti. U ovoj sobi naći ćes svoju ženu kako sjedi na stolici. Moraš je ubiti!!!"
Čovjek je odgovorio: "Ma sigurno se šalite. Ne mogu ubiti svoju ženu."
Agent mu na to kaže: "Onda nisi pravi čovjek za ovaj posao."
Drugi muškarac dobio je iste upute. Uzeo je pištolj i ušao u sobu. Ništa se nije čulo nekih pet minuta. Tada izađe čovjek sa suzama u očima:
Pokušao sam, ali ne mogu ubiti svoju ženu."
"Onda nemaš ono što se traži", kaže mu agent. "Uzmi ženu i idi kući."
Napokon dođe red na ženu. Dobila je iste upute da ubije svog muža. Uzela je pištolj i ušla u sobu. Začuli su se pucnjevi, jedan za drugim, zatim vrištanje, razbijanje, lupanje po zidovima. Nakon par minuta sve utihne. Polako se otvore vrata i izađe žena.
Brisući znoj sa čela kaže: "Pištolj je bio napunjen ćorcima pa sam ga morala zatući stolicom!!!"
Za konačni test, agent CIA-e doveo prvog finalista do velikih metalnih vrata i dao mu pištolj. "Moramo biti sigurni da ćeš slušati naše upute bez obzira na okolnosti. U ovoj sobi naći ćes svoju ženu kako sjedi na stolici. Moraš je ubiti!!!"
Čovjek je odgovorio: "Ma sigurno se šalite. Ne mogu ubiti svoju ženu."
Agent mu na to kaže: "Onda nisi pravi čovjek za ovaj posao."
Drugi muškarac dobio je iste upute. Uzeo je pištolj i ušao u sobu. Ništa se nije čulo nekih pet minuta. Tada izađe čovjek sa suzama u očima:
Pokušao sam, ali ne mogu ubiti svoju ženu."
"Onda nemaš ono što se traži", kaže mu agent. "Uzmi ženu i idi kući."
Napokon dođe red na ženu. Dobila je iste upute da ubije svog muža. Uzela je pištolj i ušla u sobu. Začuli su se pucnjevi, jedan za drugim, zatim vrištanje, razbijanje, lupanje po zidovima. Nakon par minuta sve utihne. Polako se otvore vrata i izađe žena.
Brisući znoj sa čela kaže: "Pištolj je bio napunjen ćorcima pa sam ga morala zatući stolicom!!!"
objavljeno 28.1.2008
Konobar, imate li svinjske nogice?
Ne, to ja tako hodam!
Ne, to ja tako hodam!
objavljeno 26.1.2008
U Crnoj Gori veliki protestni skup zbog nezaposlenosti, nema posla. U jednom trenutku naiđe bogati biznismen i upita jednog od Crnogoraca što radite tu, a ovaj mu reče da nema posla. Biznismen mu pruži posjetnicu i kaže mu da se sutra javi na posao, a na to će crnogorac: "A jado moja đe mene baš nađe od ovoliko svijeta".
objavljeno 26.1.2008
Učiteljica piše lijevom rukom po tabli, a Ivica začuđeno glasno viknu:
"Učiteljice, vi nemate dlaka ispod lijevog pazuha!"
Učiteljica reče:
"Ivice, spakiraj stvari i idi doma za danas!"
Sutra opet na predavanju učiteljica piše desnom rukom i opet Ivica glasno prokomentira kako učiteljica nema dlaka ni na pazuhu desne ruke. Tu je učiteljici prekipio njegov bezobrazluk te mu reče da se spakira i da ne dolazi cijeli tjedan dana u školu.
Kad se Ivica pojavio na predavanju učiteljica ispusti kredu te se sagnu da je podigne, a Ivica se sagnu da vidi gdje se otkotrljala kreda i onda ustane i počne pakirati svoje stvari.
Učiteljica ga upita: "Gdje se ti pakiraš"?
A Ivica odgovori:
"Za mene je ova školska godina završena."
"Učiteljice, vi nemate dlaka ispod lijevog pazuha!"
Učiteljica reče:
"Ivice, spakiraj stvari i idi doma za danas!"
Sutra opet na predavanju učiteljica piše desnom rukom i opet Ivica glasno prokomentira kako učiteljica nema dlaka ni na pazuhu desne ruke. Tu je učiteljici prekipio njegov bezobrazluk te mu reče da se spakira i da ne dolazi cijeli tjedan dana u školu.
Kad se Ivica pojavio na predavanju učiteljica ispusti kredu te se sagnu da je podigne, a Ivica se sagnu da vidi gdje se otkotrljala kreda i onda ustane i počne pakirati svoje stvari.
Učiteljica ga upita: "Gdje se ti pakiraš"?
A Ivica odgovori:
"Za mene je ova školska godina završena."
objavljeno 25.1.2008
Disleksičar u pljački
Upada disleksičar u banku i viče:
- Zrak u ruke, pljačka vam materina!!!
Upada disleksičar u banku i viče:
- Zrak u ruke, pljačka vam materina!!!
objavljeno 25.1.2008
Igra Big Brothera
- Marija, hajdemo se igrati Big Brothera, predloži suprug svojoj ženi.
- Hajde, nevoljko pristane žena.
A muž će:
- Marija, govori ti Big Brother. Imaš dvije minute da pokupiš svoje stvari i napustiš kuću.
- Marija, hajdemo se igrati Big Brothera, predloži suprug svojoj ženi.
- Hajde, nevoljko pristane žena.
A muž će:
- Marija, govori ti Big Brother. Imaš dvije minute da pokupiš svoje stvari i napustiš kuću.
objavljeno 25.1.2008
Dosadio ginekologu njegov posao i odluči potražiti posao automehaničara. Dođe kod automehaničara i zatraži ga posao, a ovaj mu veli da će mu dati 1000€ ako pravilno rastavi motor i 1000€ ako ga pravilno sastavi. Kad je ginekolog završio posao dođe mehaničar i dade mu 3000€ uz obrazloženje da mu je 1000€ jer je pravilno rastavio motor, 1000€ jer ga je sastavio i još 1000€ jer je to sve napravio kroz auspuh.
objavljeno 24.1.2008
Što se dogodi kad dva lička medvjeda pređu Hrvatsko-Bosansku granicu?
Ličani izgube mamu i tatu, a Bosanci dobiju dva prosvjetna radnika.
Ličani izgube mamu i tatu, a Bosanci dobiju dva prosvjetna radnika.
objavljeno 24.1.2008
Utrka
Utrkuju se Crnogorac i Bosanac na 2 metra. I Crnogorac odustane, a Bosanac zaluta...
Utrkuju se Crnogorac i Bosanac na 2 metra. I Crnogorac odustane, a Bosanac zaluta...
objavljeno 24.1.2008
Tri bračna para proslavljaju svoje godišnjice braka u jednom hotelu.
Poslije večere svaki par ode u svoju sobu. Ujutro, na doručku našli se muškarci, i to jedan sa šljivom ispod oka, drugi sa slomljenom rukom, a treći sa slomljene obje noge.
Pitaju prvog što mu se desilo, a on im kaže:
-"Ne pitajte! Ušli mi u sobu, krenuli da se krešemo, završimo, i ja iz navike iz džepa izvadim 100 eura i pružim ženi. Ona se toliko naljutila da je dohvatila pepeljaru i ravno u oko!"
Drugi će:
-"Ma slična stvar. Došli u sobu, obavili posao, ja iz navike izvadim 100 eura kad ona meni vraća 50. Zamahnem rukom da ju udarim, a ona se sagne i ja zveknem ravno u zid!"
Treći priča:
-"Ja sam još gore prošao. Dođemo mi u sobu, krenemo da se krešemo, kad usred radnje neko pokuca. Moja žena se uplaši i iz navike vikne: "Jao, muž!"
-A ja budala ravno kroz prozor...
Poslije večere svaki par ode u svoju sobu. Ujutro, na doručku našli se muškarci, i to jedan sa šljivom ispod oka, drugi sa slomljenom rukom, a treći sa slomljene obje noge.
Pitaju prvog što mu se desilo, a on im kaže:
-"Ne pitajte! Ušli mi u sobu, krenuli da se krešemo, završimo, i ja iz navike iz džepa izvadim 100 eura i pružim ženi. Ona se toliko naljutila da je dohvatila pepeljaru i ravno u oko!"
Drugi će:
-"Ma slična stvar. Došli u sobu, obavili posao, ja iz navike izvadim 100 eura kad ona meni vraća 50. Zamahnem rukom da ju udarim, a ona se sagne i ja zveknem ravno u zid!"
Treći priča:
-"Ja sam još gore prošao. Dođemo mi u sobu, krenemo da se krešemo, kad usred radnje neko pokuca. Moja žena se uplaši i iz navike vikne: "Jao, muž!"
-A ja budala ravno kroz prozor...
objavljeno 23.1.2008
Koji je međunarodni dan homoseksualaca?
-Drugi drugoga!
-Drugi drugoga!
objavljeno 23.1.2008
UN: - Da li imamo uopće dokaza, da Iračani posjeduju oružje za masovno uništavanje?
Bush: - Naravno. Sačuvali smo račune.
Bush: - Naravno. Sačuvali smo račune.
objavljeno 23.1.2008
Išla plavuša avionom u New York. Imala je kartu za drugi razred, ali je sjela u prvi. Dođe stjuardesa i kaže joj da se mora prebaciti iz prvog razreda u drugi.
- Ne, meni je ovdje dobro.
Dodje kopilot i ponovi joj isto.
- Ne, ne, meni se ovdje sviđa.
Dođe kapetan i nešto joj šapne u uho. Plavuša se digne, kaže:
- Pa što mi to niste odmah rekli, i ode u drugi razred.
Pitaju kapetana:
- Što ste joj rekli?
- Da prvi razred ne ide za New York.
- Ne, meni je ovdje dobro.
Dodje kopilot i ponovi joj isto.
- Ne, ne, meni se ovdje sviđa.
Dođe kapetan i nešto joj šapne u uho. Plavuša se digne, kaže:
- Pa što mi to niste odmah rekli, i ode u drugi razred.
Pitaju kapetana:
- Što ste joj rekli?
- Da prvi razred ne ide za New York.
objavljeno 23.1.2008
Dva studenta u kafiću nakon ispita.
- Onda, kako je bilo na ispitu iz fizike?
- Pobožno!
- Kako to misliš pobožno?
- Kada je profesor postavljao pitanja ja sam se križao, a kada sam ja odgovarao on se križao.
- Onda, kako je bilo na ispitu iz fizike?
- Pobožno!
- Kako to misliš pobožno?
- Kada je profesor postavljao pitanja ja sam se križao, a kada sam ja odgovarao on se križao.
objavljeno 23.1.2008
Zašto plavuša u dućanu puže po podu?
Traži niske cijene.
Traži niske cijene.
objavljeno 22.1.2008
- Tko je zvonio na vratima, mama?
- Poštar!
- Nešto za mene?
- Ma budi pametna. Prestar je!
- Poštar!
- Nešto za mene?
- Ma budi pametna. Prestar je!
objavljeno 22.1.2008
-Da li si promijenio vodu ribicama? - pita majka sina.
Nisam, nisu popile ni onu od jučer - reče sin.
Nisam, nisu popile ni onu od jučer - reče sin.
objavljeno 22.1.2008
Žali se Pero Marku kako ga žena vara.
Kako znaš Pero? Pa ovako: jutros je došla kući odmah poslije mene i ja sam je upitao gde je bila?
Kod Marije komšinke kaže ona!
Pa šta je to loše upita Marko?
Ma ja sam bio kod Marije cijelu noć.
Kako znaš Pero? Pa ovako: jutros je došla kući odmah poslije mene i ja sam je upitao gde je bila?
Kod Marije komšinke kaže ona!
Pa šta je to loše upita Marko?
Ma ja sam bio kod Marije cijelu noć.
objavljeno 22.1.2008
Upozorenje na omotu EU puzzli :
"Roditelji, oprez, djeca ispod 3 godine mogla bi
progutati Sloveniju!"
"Roditelji, oprez, djeca ispod 3 godine mogla bi
progutati Sloveniju!"
objavljeno 21.1.2008
Ulazi lijepa plavuša u trgovinu životinjama namjeravajući kupiti neku egzotičnu životinju. Nakon malo razgledavanja, opazi kutiju sa žabama. Na kutiji je pisalo: "Žablji seks! Jedna žaba 50 eura! Ako ne budete zadovoljni, vraćamo novac! Uputstvo priloženo".
Plavuša pogleda oko sebe gleda li je netko i šapne prodavaču:
- Uzimam jednu.
Prodavač uzme jednog žapca, pruži joj listić i kaže:
- Pažljivo pročitajte uputstvo:
1. Istuširajte se.
2. Namirišite se najboljim parfemom.
3. Obucite seksi donje rublje.
4. Legnite u krevet i postavite žapca na pravo mjesto.
Kad je došla kući, plavuša brzo učini sve po uputstvu, legne u krevet i postavi žapca na pravo mjesto, ali na njeno iznenađenje ništa se nije dogodilo. Počela je psovati od bijesa, misleći da je prevarena. Još jednom pročita upute i spazi sitnim slovima napisan tekst: "Ako imate bilo kakvih problema, nazovite trgovinu sa životinjama".
I plavuša odmah nazove. Muški glas s druge strane telefona joj odgovori:
- Dolazim odmah!
Poslije 5 minuta se začuje zvono na vratima. Plavuša otvori vrata i objasni:
- Učinila sam sve kako piše u uputama, ali prokleti žabac samo sjedi i ne radi ništa!
Muškarac sav zabrinut podigne žapca, pogleda ga direktno u oči i ozbiljnim glasom mu kaže:
- A sad me dobro poslušaj! Ovo je zadnji put da ti ja pokazujem!
Plavuša pogleda oko sebe gleda li je netko i šapne prodavaču:
- Uzimam jednu.
Prodavač uzme jednog žapca, pruži joj listić i kaže:
- Pažljivo pročitajte uputstvo:
1. Istuširajte se.
2. Namirišite se najboljim parfemom.
3. Obucite seksi donje rublje.
4. Legnite u krevet i postavite žapca na pravo mjesto.
Kad je došla kući, plavuša brzo učini sve po uputstvu, legne u krevet i postavi žapca na pravo mjesto, ali na njeno iznenađenje ništa se nije dogodilo. Počela je psovati od bijesa, misleći da je prevarena. Još jednom pročita upute i spazi sitnim slovima napisan tekst: "Ako imate bilo kakvih problema, nazovite trgovinu sa životinjama".
I plavuša odmah nazove. Muški glas s druge strane telefona joj odgovori:
- Dolazim odmah!
Poslije 5 minuta se začuje zvono na vratima. Plavuša otvori vrata i objasni:
- Učinila sam sve kako piše u uputama, ali prokleti žabac samo sjedi i ne radi ništa!
Muškarac sav zabrinut podigne žapca, pogleda ga direktno u oči i ozbiljnim glasom mu kaže:
- A sad me dobro poslušaj! Ovo je zadnji put da ti ja pokazujem!
objavljeno 17.1.2008
Pita učiteljica djecu na satu:
Što je to bijelo i ima dvije noge?
Marica odgovori isti tren: kokoš
Točno Marice, a mogla je biti i guska! A što je to crno i ima 4 noge?
Mate će ko iz topa: pas!
Točno Mate, a mogla je biti i mačka!
A na to će Ivica:
Znate li vi učiteljice što je malo i tvrdo kad se stavi u usta, a veliko i smežurano kad se izvadi vani?
Učiteljica pocrveni i opali Ivici šamarčinu. Na to će Ivica:
Točno, a mogla je biti i žvaka!
Što je to bijelo i ima dvije noge?
Marica odgovori isti tren: kokoš
Točno Marice, a mogla je biti i guska! A što je to crno i ima 4 noge?
Mate će ko iz topa: pas!
Točno Mate, a mogla je biti i mačka!
A na to će Ivica:
Znate li vi učiteljice što je malo i tvrdo kad se stavi u usta, a veliko i smežurano kad se izvadi vani?
Učiteljica pocrveni i opali Ivici šamarčinu. Na to će Ivica:
Točno, a mogla je biti i žvaka!
objavljeno 17.1.2008
Moj sin Mario sluša nastavnicu koja objašnjava kako je na svijetu najopasniji bengalski tigar. Sinac hitro diže ruku i zbori "Nije to niš, moja doma je još gora".
objavljeno 16.1.2008
Pet cura se vozilo u Renaultu 4, zaustavi ih policajac pa im kaže:
-U Renaultu 4 se mogu voziti samo 4 osobe!
Cure se zbunjeno pogledaju, vide da ovaj nije baš čist, pa mu kažu:
-Pozovite kolegu pa da s njim porazgovaramo.
-E, ne može sad kolega, baš je zauzet onom dvojicom iz FIATA UNO.
-U Renaultu 4 se mogu voziti samo 4 osobe!
Cure se zbunjeno pogledaju, vide da ovaj nije baš čist, pa mu kažu:
-Pozovite kolegu pa da s njim porazgovaramo.
-E, ne može sad kolega, baš je zauzet onom dvojicom iz FIATA UNO.
objavljeno 16.1.2008
Odsjeo čovjek u crnogorskom hotelu i naručio buđenje u 7.30. Ujutro zazvoni telefon:
-"Jeste li vi naručili buđenje u 7.30.?"
-"Da."
-"A što ne ustaješ, jado, već je jedanaest!"
-"Jeste li vi naručili buđenje u 7.30.?"
-"Da."
-"A što ne ustaješ, jado, već je jedanaest!"
objavljeno 16.1.2008
Priča jedna plavuša drugoj:
- I tako me taj programer odvede kući, posjedne me na stol od kompjutera, skine mi gaćice ...
Prekine je druga:
- Ti nosiš gaćice?
Priča jedan programer drugomu:
- I tako ti se ja vraćam doma s tom plavušom, skinem je do gola, polegnem na stol kod kompjutora ...
Prekine ga drugi:
- Koji procesor?
- I tako me taj programer odvede kući, posjedne me na stol od kompjutera, skine mi gaćice ...
Prekine je druga:
- Ti nosiš gaćice?
Priča jedan programer drugomu:
- I tako ti se ja vraćam doma s tom plavušom, skinem je do gola, polegnem na stol kod kompjutora ...
Prekine ga drugi:
- Koji procesor?
objavljeno 15.1.2008
Ide čovjek doma s posla i na putu se sjeti da mu kćerkica ima rođendan. Ode on u trgovinu s igračkama. Uđe unutra i zamoli prodavačicu:
- Koliko Vam je ona Barbie u izlogu?
- Na koju Barbie mislite? Barbie ide na kupanje je 19,95 dolara. Barbie ide na gala večeru je 29,95 dolara. Barbie na jahanju je 39,95 dolara. Barbie ide na fitness 49,95 dolara. Barbie ide na vožnju autom 59,95 dolara. Razvedena Barbie je 395,95 dolara.
- A zašto je razvedena Barbie toliko skuplja?
- Jer uz nju ide Kenov auto, Kenova kuća, Kenov pas, Kenova mačka, Kenov namještaj i Kenova jahta.
- Koliko Vam je ona Barbie u izlogu?
- Na koju Barbie mislite? Barbie ide na kupanje je 19,95 dolara. Barbie ide na gala večeru je 29,95 dolara. Barbie na jahanju je 39,95 dolara. Barbie ide na fitness 49,95 dolara. Barbie ide na vožnju autom 59,95 dolara. Razvedena Barbie je 395,95 dolara.
- A zašto je razvedena Barbie toliko skuplja?
- Jer uz nju ide Kenov auto, Kenova kuća, Kenov pas, Kenova mačka, Kenov namještaj i Kenova jahta.
objavljeno 15.1.2008
Fićo ne uspijeva zakočiti na crveno svijetlo i svom silinom udara u zadnji kraj najnovijeg BMW-a sedme serije, koji stoji na križanju. Na displeju BMW-a pojavljuje se informacija: "Found new hardware. Install?".
objavljeno 15.1.2008
Kupio policajac lego kocke i kaže ponosno prijatelju:
- Pogledaj, složio sam ih za godinu dana, a na kutiji piše 2-4 godine!
- Pogledaj, složio sam ih za godinu dana, a na kutiji piše 2-4 godine!
objavljeno 15.1.2008
Natječu se Rus, Amer i Hrvat tko ima bolje doktore. Kaže Amer:
- Ma naši su zakon! Lik dođe sav polomljen i za tjedan dana je k'o nov!
Kaže na to Rus:
- Ma nije to ništa. Mi s valjkom prijeđemo preko čovjeka i on je za 5 dana čitav, k'o nov!
A na to će Hrvat:
- Ma nije to sve ništa. Mi našeg prvo sameljemo, zatim prožvaćemo, a govno i dalje viče IDEMO DALJE!
- Ma naši su zakon! Lik dođe sav polomljen i za tjedan dana je k'o nov!
Kaže na to Rus:
- Ma nije to ništa. Mi s valjkom prijeđemo preko čovjeka i on je za 5 dana čitav, k'o nov!
A na to će Hrvat:
- Ma nije to sve ništa. Mi našeg prvo sameljemo, zatim prožvaćemo, a govno i dalje viče IDEMO DALJE!
objavljeno 14.1.2008
Svađaju se muž i žena:
- Ti budalo sve pare trošiš na piće! - vikne žena.
- Što hoćeš, ti kupuješ maskaru od 50 eura!
- Ali ja je kupujem da ti budem lijepa!
- Pa i ja pijem da mi budeš lijepa!
- Ti budalo sve pare trošiš na piće! - vikne žena.
- Što hoćeš, ti kupuješ maskaru od 50 eura!
- Ali ja je kupujem da ti budem lijepa!
- Pa i ja pijem da mi budeš lijepa!
objavljeno 14.1.2008
Ode pijanac doktoru na pregled i uđe u ordinaciju.
- Ne mogu te pregledati zbog velike količine alkohola u organizmu. - kaže doktor.
Na to će pijanac:
- Dobro, doktore, doći ću kad se otrijeznite.
- Ne mogu te pregledati zbog velike količine alkohola u organizmu. - kaže doktor.
Na to će pijanac:
- Dobro, doktore, doći ću kad se otrijeznite.
objavljeno 14.1.2008
Tko je zaštitnik svih hrvatkskih političara?
Sv. Pinokijo.
Sv. Pinokijo.
objavljeno 14.1.2008
Hodaju dvije krafne ulicom i pita jedna drugu:
- Što ti je bijelo na glavi?
- Isto što i tebi.
- Što ti je bijelo na glavi?
- Isto što i tebi.
objavljeno 14.1.2008
Žena susrela jednoga muškarca. Hodaju oni već oko mjesec dana i pita on nju:
- Jesi li već bila u braku?
A ona odmah odgovori:
- Jesam. Tri puta, ali nisam se ni jednom seksala.
A on nju začuđeno pita:
- Pa kako možeš biti u braku, a da se ne seksaš?
- Pa tako. Prvi mi je muž bio slastičar, on je samo lizao. Drugi je bio krznar, on je samo gladio. A treći je bio HDZ-ovac, on je samo obećavao.
- Jesi li već bila u braku?
A ona odmah odgovori:
- Jesam. Tri puta, ali nisam se ni jednom seksala.
A on nju začuđeno pita:
- Pa kako možeš biti u braku, a da se ne seksaš?
- Pa tako. Prvi mi je muž bio slastičar, on je samo lizao. Drugi je bio krznar, on je samo gladio. A treći je bio HDZ-ovac, on je samo obećavao.
objavljeno 14.1.2008